Molly's place. Please disturb.

Ragazzi, ho preso un'inquietante fissazione per questo telefilm:

Perché quando iniziano ad avvicinarsi i periodi di vacanza estiva o natalizia, periodi in cui le persone entrano nell'ottica del viaggio (magari lontano) si ripete la fastidiosa abitudine di trasmettere film che narrano di dirottamenti e incidenti aerei? (Film che, peraltro, trovo assolutamente inutili in ogni periodo dell'anno)

Mi sono appena accorta che il 18 Maggio questo blog ha compiuto 1 anno, e se non era per il mio caro Limbo non ero qui a scrivere.

Grazie Li'.  Te vojo 'bbène.

Il giochino dei libri non ha sortito alcun effetto. Siete delle pippe.

(Volete la soluzione?)

Prendendo spunto dall'insopportabile Dandyna, che a sua volta prendeva spunto da "Per un pugno di libri", vi sottopongo ad un quiz letterario.
Le soluzioni delle frasi che seguono sono titoli di libri famosi (per ora sono solo 3, ma mi sto impegnando).
Il vincitore avrà l'onore di passare una fantastica serata con..... qualcun altro. E che pensavate?
Good luck!

1. Lavoro per esorcisti. - "Il diavolo in corpo" di R. Radiguet, indovinato da Lambdasond!
2. L'utopia della Sinistra.
3. Una speranza per il Medio Oriente.

EDIT: Me ne è venuto in mente un altro!!!

4. Parrucchiera notturna. - "100 colpi di spazzola prima di andare a dormire", di Melissa P., indovinato, once again, da Lambdasond!

Che fine hanno fatto gli Smoke City? Uffa, a me piacevano gli Smoke City.

(Buonanotte)

Servizio del TG5 sul rapimento della Cantoni: la giornalista la chiama ripetutamente "Valentina".

Giulia mi chiama in causa e io le rispondo.

1. Volume totale dei file musicali contenuti nel tuo HD
545, divisi in 67 cartelle in rigoroso ordine alfabetico, per un totale di circa 3 Giga.
(Non sono tanti, lo so, ma considerate che il mio PC è stato fabbricato in un periodo antecedente all'era moderna).

2. L'ultimo CD che hai comprato
Lo avevo già, ma in versione ...ehm....casalinga. Comunque, Talkie Walkie degli Air.
E poi dicono che il p2p non aiuta l'industria discografica...

3. Canzone che sta suonando ora
Erik Satie - "Trois Gymnopedies". Quanto sono fica.

4. Cinque canzoni che ascolti spesso ultimamente.
- Black Eyed Peas, "Sexy"
- Subsonica, "Corpo a corpo"
- Chemical Brothers, "Believe"
- Weezer, "Buddy Holly" (Potere della pubblicità)
- Damien Rice, "The blowers daughter" (Tengo a precisare che Damien Rice non mi piace, ma questa canzone, scovata sul finale dell'orripilante "Closer", è quanto di più struggente e malinconico si possa ascoltare negli ultimi tempi, IMHO).

5. Cinque persone a cui passo il testimone
 Malinka
 Limbo
 Astor
 30 Marlboro
 Morbida

E adesso tocca a voi 5....

In questo post Giulia invita noi donzelle a immaginare una lista ideale di 10 partner famosi con cui passare una serata.
Io mi sono fermata a 8, ma invito tutti voi a fare la vostra!
(L'ordine è rigorosamente sparso)

1. Damon Albarn
Chi? Come chi. Leader dei Blur e mente dei Gorillaz. Come si fa a dire di no a quell'accento così british e a quell'espressione da randagio ubriaco?
Primo appuntamento: serata al pub, of course, e poi in giro per Londra ubriachi. Sesso sotto il Tower Bridge.

2. Pietro Sermonti
Chi? Come chi. L'ex "Medico in famiglia" al posto del dissolto Lele Martini. Dottor Guido qualcosa. Politicamente collocato a sinistra, espressione dolce e sfuggente, e figlio del massimo filologo dantesco Italiano. Si può chiedere altro?
Primo appuntamento: al mare a Ostia, cena di pesce al ristorante e sex on the beach. Non il cocktail, no.

3. Paul Bettany
Chi? Come chi. Il biondissimo protagonista di Dogville (che manco m'è piaciuto) e di Master e Commander (che manco ho visto). Attualmente sposato con Jennifer Connelly (la ragazzina di Labyrinth, ricordate?).
Non riesco a immaginare un appuntamento, ma quel suo essere così diafano mi fa impazzire.

4. Nicolas Godin
Chi? Come chi. Uno dei due degli Air, mio gruppo preferito. Quell'aria francese chic che sa di café letterario esistenzialista ma snob.
Primo appuntamento: a Les Halles per un caffè e pomeriggio mano per la mano al Centre Pompidou.

5. David Duchovni
Come chi???? Il mitico Fox Mulder di X-Files.
Primo appuntamento: all'osservatorio astronomico, a caccia di nuove forme di vita.

6. Massimo Coppola
Come chi. L'unico che  a MTV fa un programma decente, anche se un po' simil-sociologico (ma sono sicura non rientrasse nelle sue intenioni). Lauretao in filosofia della scienza. Uno con cui la sera dopo cena puoi parlare (dopo aver scopato, chiaramente).
Primo appuntamento: all'inaugurazione di una mostra di video-arte, o ad un concerto.

7. Moby
Lo conoscono tutti. Sì, quello che assomiglia a Bisio, ma con gli occhiali, lui. Il vegano. Mi sprizza sesso da tutti i pori. (Si parla di politica internazionale e di America imperialista, ma a cena ognuno a casa sua. Eccheccazzo, mangiatelo te il tofu)
Primo appuntamento: passeggiata a Central Park.

8. Woody Allen
Ehi...è la MIA lista!

L'America, un paese in cui un paio di tette è un oltraggio al pudore e alla morale, ha il coraggio di tirare fuori sentenze come questa e sperare - magari - che nessuno gridi allo scandalo. Quello vero.

A volte vorrei essere un'enorme, gigantesca, portentosa testa di cazzo. Se ci pensate bene, è una condizione ideale: la gente ti lascia in pace, nessuno pretende niente, niente accuse, niente recriminazioni, niente pedanterie: quello che hai da dire non interessa a nessuno.  Ti comporti da testa di cazzo e l'opinione comune, anziché colpevolizzare la radice di ciò che ha portato all'errore (cioè l'essere - appunto - teste di cazzo) trova in questa caratteristica la giustificante perfetta, e quindi ripone nell'essere opposto e complementare (cioè la persona di buon senso) il doppio della responsabilità nella speranza che questo capisca capisca. Già. E tu devi sforzarti di capire. Capire quelli che non ti capiscono. Colmare le loro deficienze, e in nome di che? Al primo errore verranno a cercare te, e non la testa di cazzo.

Insomma, a conti fatti non c'è nessun prezzo da pagare per l'essere teste di cazzo, tranne ovviamente quello dell'essere teste di cazzo.

(Ispirazione per lo stile e i contenuti: Malinka).

La cosa più terribile dei miei complessi d'inferiorità (che spaziano democraticamente in tutti i campi) è che sono tutti perfettamente giustificati.

Stanno evacuando la Casa Bianca per un allarme terroristico. Ora, voglio il nome dell'idiota che organizza attentati terroristici alla Casa Bianca mentre Bush non c'è.