Molly's place. Please disturb.
Un blog a scanso di equivoci
Del matrimonio.
Ehi voi! Signori uomini! Sì dico a voi. Salve. Per favore, non dite di condividere la mia idea di matrimonio (firma in Comune vestiti normali, servizio fotografico con Polaroid in autoscatto, rinfresco a base di fettunta e pane e salame), se poi sapete già che andrà a finire così:
- Vi sposerete in chiesa, di luglio, con 38,5°C all'ombra e un'umidità del 97%, con addosso un completo di Armani da 2500 Euro (cifra che vi causerà un infarto al momento del taglio della cravatta);
- Aspetterete all'altare una donna che stenterete a riconoscere: le extension bionde, le ciglia finte e il vestito stile "meringa viennese" vi faranno pensare di aver sbagliato clamorosamente giorno;
- Farete 3 ore di servizio fotografico in stile "Sposi romantici negli anni 80", compresa la tristissima posa con la giacca tenuta per due dita dietro la spalla, i prismi di luce, e l'espressione di entusiasmo che solitamente si riserva davanti al pagamento dell'ICI;
- Offrirete una cena a base di crostacei e tartufi del valore di 120 Euro a decine di persone di cui potreste fare a meno, tra le quali si annoverano di solito: parenti di cui ignoravate l'esistenza, amici che vi metteranno in imbarazzo ubriacandosi fin dall'aperitivo, persone che "stava male non invitare" perché "al loro matrimonio ci hanno invitato";
- Perderete tutte le partite della vostra squadra del cuore passando le domeniche a fare la lista di nozze. No, non sperate nel posticipo: starete discutendo con la vostra futura consorte per decidere tra l'insalatiera in cristallo di Boemia e il set per la fondue bourgougnonne.
Sì, andrà a finire così. Quindi evitate di manifestare apprezzamento per le mie idee, se poi sposate le vostre tradizionalissime fidanzate. Fate qualcosa di più concreto. Sposate me.
- Vi sposerete in chiesa, di luglio, con 38,5°C all'ombra e un'umidità del 97%, con addosso un completo di Armani da 2500 Euro (cifra che vi causerà un infarto al momento del taglio della cravatta);
- Aspetterete all'altare una donna che stenterete a riconoscere: le extension bionde, le ciglia finte e il vestito stile "meringa viennese" vi faranno pensare di aver sbagliato clamorosamente giorno;
- Farete 3 ore di servizio fotografico in stile "Sposi romantici negli anni 80", compresa la tristissima posa con la giacca tenuta per due dita dietro la spalla, i prismi di luce, e l'espressione di entusiasmo che solitamente si riserva davanti al pagamento dell'ICI;
- Offrirete una cena a base di crostacei e tartufi del valore di 120 Euro a decine di persone di cui potreste fare a meno, tra le quali si annoverano di solito: parenti di cui ignoravate l'esistenza, amici che vi metteranno in imbarazzo ubriacandosi fin dall'aperitivo, persone che "stava male non invitare" perché "al loro matrimonio ci hanno invitato";
- Perderete tutte le partite della vostra squadra del cuore passando le domeniche a fare la lista di nozze. No, non sperate nel posticipo: starete discutendo con la vostra futura consorte per decidere tra l'insalatiera in cristallo di Boemia e il set per la fondue bourgougnonne.
Sì, andrà a finire così. Quindi evitate di manifestare apprezzamento per le mie idee, se poi sposate le vostre tradizionalissime fidanzate. Fate qualcosa di più concreto. Sposate me.
Written, produced and directed by loveandthecity at22:51 | Link to this post | commenti (9) / commenti (9) (opens a pop-up)
Per la serie: fuffa, giovani uomini e giovani donne
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Qui, a volte, si urla.
