Molly's place. Please disturb.
Don't save a prayer for me now...
Per la serie: fuffa, music, sick sad world
Hot
Temperatura interna: la situazione è molto più critica.
Per la serie: fuffa
Un fenomeno in rapida evoluzione
Per la serie: fuffa
Crimini contro l'infanzia
Ad esempio stasera ho conosciuto una bimba di nome Jamaica.
Per la serie: fuffa
Potere degli europei
Sounds kinda weird.
Per la serie: fuffa
Play it again, Molly
Per la serie: fuffa
Facile come bere un bicchier d'acqua
Per la serie: fuffa
Les yeux
(Ho le rughe, e allora? Solo perché sorrido spesso)
Per la serie: fuffa
Telegrafismi
Tornata ora.
Divertita.
Trenitalia merda.
Per la serie: fuffa
O è colpa mia che non lo capisco?
Per la serie: fuffa
Come rispondere alla domanda: hai visto il programma di Lapo su Sky?
Astenersi amanti del politically correct.
Solo i primi 10 minuti. Fortunatamente poco dopo iniziava su ALL MUSIC la puntata di I love Rock n'Roll sul concerto veronese dei Kiss. C'è da dire che quella puntata ha fatto comunque cagare (perchè condotta da quella nasona raccomandata di Elena Di Cioccio... se di cognome faceva Filibustieri quella non lavorava manco al mercato del pesce...), ma mi ha quantomeno dispensato dal procedere con la visione di Italian Ideas Indipendent.
Ma io mi domando: Lapo i suoi scagnozzi del marketing più trito, li assume VOLONTARIAMENTE più cretini di lui? Per quel poco che ho lavorato nel settore non mi sembra che tutti i "markettari" siano così palesemente stupidi.
Belli comunque i dialoghi (benchè io continui ad essere FERMAMENTE convinto che il rampollo di casa Elkann sia dislessico, audioleso e socio fondatore del Club "Amici della Lobotomia parietale") che pescavano a piene mani dal repertorio del mondo della comunicazione (stranamente anche in idioma italico) ma che si distinguevano grazie ad un sapiente utilizzo di espressioni cortesi di chiara tradizione sabauda/savoiarda. Di seguito un estratto:
SCENA - la sede di "Italian Ciao" (o come cazzo si chiama)
Il socio di Lapo: Questi sono i visual del leaflet per l'evento organizzato da Moschino. Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi.
Lapo (con ampi gesti delle mani): Bene, mi piace perché esprime chiaramente il concetto della femminilità. Molto bello anche questo background in inglese <legge con accento da sordomuto> "Passion through independence", "Strenght over the flossom". Bene bene.
Arriva l'account, vestita come una pornostar il giorno di riprese
Account: Lapo, ho qui il brain storming per il claim dell'evento
Lapo (con sguardo stupito, come se lo avessero sorpreso a farsi le pippe in bagno): Grazie molte per la gentilezza.
Entra un uomo con una t-shirt orripilante su cui sono raffigurati dei punti interrogativi
[il seguente dialogo è veramente andato in onda in questo modo]
L'uomo con la t-shirt: questa è la bozza della t-shirt per Moschino, Lapo. Cosa ne pensi? Ho ritenuto che la t-shirt fosse un'ottima piattaforma per la veicolazione del messaggio.
Lapo (la prende e finge di capire che sia una t-shirt): Bene, mi piace perché questi punti interrogativi raffigurano un po' il concetto di calendario no? E' il calendario dell'amore vero? Cioè dodici punti interrogativi che mi significano i mesi no?
L'uomo ormai senza t-shirt: Ehm, no. Sono dei punti interrogativi ma sono un po' meno di dodici.
Lapo: Ma si, perché si rivisita il calendario. Meno mesi per arrivare all'estate dell'amore. L'estate arriva prima così. Ok, mi piace, la provo stasera e vedo se ha un buon feedback.
Il resto della puntata che ho visionato si barcamena stancamente tra campi di pallavolo, la villa di Lapo a Villar Perosa, dei monologhi del protagonista e primi piani sui suoi orribili tatuaggi (lo stemma della Juve sull'avambraccio è veramente da ergastolano).
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E se per un attimo provassimo a vedere quella scena "a casa Lapo" attraverso i veri occhi del mondo del lavoro? Ecco come potremmo tradurre il tutto:
SCENA - Un ufficio scalcinato. In sottofondo il ronzio del Pinguino DeLonghi.
Impiegato: Oh, questa l'è la roba che tu m'ha chiesto. Dimmi icchè ne pensi.
Il capo: no, ma####a ma###a! fa caàre. Por#@ D#@! Da rifare. Tempo sprecato.
Arriva la segretaria, una cinquantaquattrenne obesa vestita come una pornostar il giorno di riprese e truccata come il bassista dei Kiss.
Segretaria (con tono di voce scocciato, biascicando chewing gum e coi denti smerdati di rossetto): E c'ho qui que' fogli di quella cosa che io ora un so un me ne ntendo...
Capo: lascia ogni 'osa li ora non me ne frega un cazzo.
Entra un uomo con una t-shirt orripilante su cui sono raffigurati dei punti interrogativi
L'uomo con la t-shirt: Ooooooh, allora eh? aaaah, come la va? eh? bada che robina eh?
Capo (la prende e finge di capire che sia una t-shirt): Nooooooooo! M#####a B#####a! [scaglia la t-shirt al muro] ma che è 'sta caàta? ma ti pago per partorì questi obbrobri? D#o M###a!
L'uomo ormai senza t-shirt: Ma s'era detto...
Capo: Ma levati dai coglioni incapace.
EXEUNT et FALLIVERUNT
Per la serie: fuffa, tivvù
Uffa
Dopo quasi 10 anni dall'ultima volta, avverto lo straziante desiderio di farmi un'enorme canna.
Per la serie: fuffa, blogghe
The office
Caffè, colazione, trucco e parrucco (ma anche no).
7.30, scaldo i motori e veleggio verso nuove avventure (rigorosamente in low-fi.)
Ore 8.00, Biiiiiiiiiiip: “Matricola 228 – ENTRATA” la scritta che appare sulla macchinetta del badge, detestata dai soliti indisciplinati per le sue implacabili registrazioni di ritardo. “Buongiorno colleghi di merda”, la frase che direi idealmente; ma poi mi limito a censurare l’ultima parte e, mentre li saluto, accendo il PC.
Outlook prima di tutto. Perché ho bisogno di sapere che qualcuno mi ha cercata, ha avuto bisogno di me, ha creduto che potessi essergli utile.
E invece spam, lavoro, mailing list di alberghi che non ho mai visitato, lavoro. E ancora lavoro.
Internet. Gli infelici blocchi aziendali non bastano a fermare la voglia di sapere cosa succede fuori da questo cubo di cemento: basta qualche anonimizzatore e si legge Repubblica e tutto il resto, anche se Youtube non si vede, su Splinder non ci si può loggare, e in molti blog non si possono lasciare commenti. E questa ultima cosa mi fa incazzare quando trovo nuovi post di Davide o di Giulia su cui avrei da dire la mia.
Ore 9.15, da Skype mi invitano a caffè e sigaretta. Se ciò non succede entro quell’ora, faccio io l’invito, ma quando sento rispondere “dammi 5 minuti” mi spazientisco a livello cosmico. Ho bisogno di caffè, ho bisogno di staccare, ho bisogno di fumare. La mattina trascorre con le solite cose, anche se ogni tanto scatta qualche discussione (mai di lavoro), si commentano le notizie del giorno e ci si incazza: chi con i rumeni, chi con gli autovelox, chi con me che difendo rumeni ed autovelox. Il mio capo se ne sta nel suo angolo a crogiolarsi nella sua inutilità. Scrive, sorride, scrive, scrive e sorride: il sospetto che stia 8 ore su 8 a chattare con qualche sconosciuta abbindolata su Meetic si fa sempre più fondato.
Ore 12.50, inizio a scalpitare in vista della pausa pranzo, che mi riserverà molte verdure scondite, carne o pesce rigorosamente cotti alla piastra, e se va bene, una mela. La dieta Zona all’inizio è fottutamente difficile, ma pian piano mente e corpo si abituano, e i 4 kg persi in un mese aiutano ad affrontare con più entusiasmo lo scarso appeal del plat du jour.
Ore 13.00 Biiiiiiiiiiiiiip Matricola 228 – USCITA, e mi avvio con la mia borsina termica verso la saletta ristoro dell’ufficio, mentre gli altri fortunati si incamminano verso la tavola calda qui accanto prefigurandosi penne strascicate, cotolette alla milanese e profiteroles. Ci sono passata anch’io. Bei ricordi.
Ore 13.30 il pranzo triste e desolato è finito, esco per fumare una sigaretta, faccio quattro chiacchiere con chi c’è. Intorno, le stesse dinamiche, gli stessi gruppetti, le stesse risate cretine e imbarazzanti. Ogni giorno. Il lunedì si parla di campionato, il martedì di Champion's, il mercoledì pure, giovedì e venerdì sono riservati alla Uefa e alla successiva giornata di campionato. Questo gli uomini. Le donne invece hanno più argomenti: non sempre condivisibili, ma almeno vari.
Mi accorgo che sono le 13.45 dallo squillo del telefono del mio collega: è sua moglie. Tutti i giorni alla stessa ora. Discorsi inquietanti: vocine in modalità infante di 3 anni (ne hanno 70 in due), gnè gnè, ciao ciao. Tutti i giorni alla stessa ora. Inquietante. Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip Matricola 228 – ENTRATA. Ci risiamo. Non si può ricominciare a lavorare così di botto, cazzo: altra ripassata veloce a qualche blog, Repubblica, Corriere, forum. No news, good news. Per fortuna il pomeriggio passa veloce, anche perché a volte i pop-up di skype aiutano a ravvivare una giornataccia, specialmente quando parli con un collega che sta a 3 metri da te senza che nessuno ne abbia il minimo sospetto, e lo senti ridere per le cose che scrivi ed essere segretamente generoso di complimenti. E poi ti volti e incroci il suo sguardo per un attimo, per poi abbassarlo subito, quasi tu avessi paura ad ammettere che sì, è bello parlare su skype senza che nessuno sospetti niente e sì, è vero che rido per le cose che scrivi e lo faccio apposta perché tu mi senta, e non ti aspettavi che fossi così carino eh? No, non me l'aspettavo, perché col resto del mondo sei polemico e fastidioso, e con me no. Ammettilo, cazzo, che ti piaccio. Ammettilo che insieme faremmo scintille....
Ore 17.00 Biiiiiiiiiiiiiip Matricola 228 - USCITA. Finalmente. Mi avvio verso la macchina, metto in moto, parto.
Per la serie: fuffa
Me ne accorgo adesso?
Per la serie: fuffa
Miseries of the day
Per la serie: italia, fuffa, un grande paese
Qui, a volte, si urla.
